因为她我开始了网吧生活。。。结局。。。

→呃ら怼唔诛

原以为时间和距离会冲淡一切，但现在才知道也不尽然。有个女孩，我不知不觉已离不开，舍不下。
　　在东莞的日子里，我被思念折磨得不成人形。
　　我爱的那个人，在遥远的武汉，我们之间隔着十多个小时的车程，来回三百六十四块的车票。
　　呆在东莞的日子里，我每隔两三天就打个电话给郭丹，一打就是半个小时或一个小时或许更长。有时甚至一天打两三个电话过去，如果没接或打不通我便会像疯子一样的到处打电话询问怎样找到她，她怎么样了``````````
后来她也分工了，在一个蛋糕店做收银员。
　　我还是每两三天打个电话给她。
　　那时的我总有说不完的话，仿佛要把每个细胞都展现给她看，有时也难免打给同学或她的同事转接。为了能让自己的同学或是她的同事乐意一点，我不知道付出了多少笑脸，说了多少好话。
　　在东莞无聊的时候我有便去中心广场逛逛，逛累了我就那么呆呆的找个地方坐着，身边的人川流不息，我看见的居然都是情侣，他们多么幸福，他们可以有那么多时间在一起。而我为什么却连最珍爱的人都不能得到？
　　三四个月过去了，在这三四个月中，我们一直就电话联系着，当然我们在这三四个月中也争吵过好多次，我也好几次想放弃，好累～真的好累～～
坐在回往湖北的火车上，我的心里乱成一团，我不知道该如何去面对自己的一切。
　　最后终于决定，如果郭丹不打我电话那么我决不找她，过完年马上就去广东。或许是上天都在捉弄我们，在我即将到武汉火车站的时候手机响了起来，接了～～没想到是丹打的电话。
　　她说她只放两天假，还告诉了我她的地址和要我去找她，也许是老天看不过去吧。所以才会成全我!大年初三的早上，虽然外面很冷，但我却天没亮就起了床。打开门，地上一片雪白。我坐着去往武汉最早的一班车上，踏上寻找丹的路程，到了她说的地址，我坐上一个的士，漫无目地的找着。很幸运，或许上天都开始倦顾我了，没多久我便找到了她。
　　走进她们店子我一眼就看到了她，穿着工作服的她比在学校成熟了很多。她对我笑了笑，我也向她笑了笑，然后随便看了下便和她聊了起来，最后一直等到她下班。
　　我们去上网了，我在ＱＱ上问她：你愿意做我女朋友吗？（不要问我为什么不亲口问，因为我以没有那个勇气了，拒绝太多了，怕了～～～）她回信息说：好！
　　我好开心高兴，仿佛感觉一切都是那样的美好，我们聊了好久，然后她说要回去！
可是好景不长，或许我们本来就不适合。我们的性格有太多的不同和差异！
二零零五年六月十三日，那是我们第一次“摊牌”，她说不谈了“累了”。
```````````````（我不懂。而我的追问和努力的争取换回的却也只是她的沉默与坚决）````````````````````
写到这里，心里真的很不是滋味，难受的让我想哭。但是我已经没了泪水。别人都说男儿有泪不轻弹，但又有多少人明白后面的一句：只是未到伤心处。
我的泪，早在二零零五年九月三日的晚上，打从心里的流干了。
其实有些东西，是我忽略掉的。
我偏执多疑，任性，占有欲望强烈。
　　我给郭丹打电话，只要是同学或者她的同事说她不在，我就整夜睡不着，第二天我就会揪着她问个不休，做什么了？怎么样了？`````````
　　我想把这三年理出个头绪来，我为了郭丹丢失了自己。我分分厘厘的要，她分分厘厘的给，要到最后我发现，她给的不是全部，而我以为这是全部。
　　我敏感而忧郁，竭斯底里在骨子深处某个地方潜藏。
　　我在叙述的时候常常陷入当时的情景，写写停停。我开始心疼当年的那个我。我像一头迷途的小兽，我跌跌撞撞，我极度不安，我做过这样的噩梦：我被一个歹人追赶，我跑啊跑啊却发现前面是悬崖，我只犹豫了一秒就跳了下去，结果我惊醒，发现自己还在自己的床上。我讨厌孤独寂寞的感觉，如果有个人可以让我来爱让我来疼，我一定会用自己的一切去呵护。
　　我和丹之间的矛盾越来越多，我的爱让她窒息。
　　我像个疯子，我要的越来越多。
　　我们一次次争吵，又一次次言归于好。
　　二零零五年九月三日，我们彻底的分手了。
　　这一幕曾经无数次出现在我梦里，将我惊醒，今天终于成为现实，成为我摸得着的无助和痛苦。我突然觉得可笑，我付出了那么多，那么努力的同她一起了，可她却怎么可以将分手如此轻意的说出口，她起码应该态度委婉一点，表情不舍一点，可她冷漠的看着我，决绝的看着我，让我的心难受到了极点，痛到了极至。
``````````````````` （分手的那一天我很难过。我真的不想在记起。也就不多说了。）````````````````````````
　　第二天我一个人平静的去了车站，坐了回往孝感最早的班车。
　　写到这里，我给一个朋友持这段经历，握着打印稿，他说：苦了你了。
　　我笑，我告诉他，苦才刚刚开始，有郭丹在的日子，再苦也是甜。我自作自受，我明知不可能却偏要去偿试、去爱、、、
　其实叙述到这里，我依然找不到我们分开的理由。
　　有时候，爱走，和爱来一样没有理由。
　　你不要以为我是为了故事的情节在瞎掰，试问谁舍得，谁有勇气将自己用生命去爱的岁月当故事一样讲的跌宕起伏？
　　郭丹没有来孝感找我，也没有给我打一个电话。我明白，她是真的放弃了，不爱我了。我想她，但又刻意让自己忘了她不要想她，我何其自尊，我不会死皮赖脸的去找她，不会。
　　刚分手的好多天，我严重失眠，嘴上起了长串的泡。我几乎没怎么吃饭。我开始恨她。那天早上，我终于起不了床，头痛的要命。我知道自己病了，感觉快要死去。
　　我说了，我不是叙述的胚子，我现在感觉叙述越来越艰难，因为没有一个形容词可以表达我当时的心情，我愤怒，委屈，更多的却是恨```````````
　　写到这里，我虚脱一样伏在电脑桌上，浑身一点力气也没有。
　　我对郭丹的感觉越来越强烈，我不敢想像当初开朗好动的我会变成这样。
　　二零零五年五月十七日，那是我和郭丹第一次亲吻，那一吻真的好甜好美，直到现在我还记忆犹新，从来都没想过吻会使人如此的深刻难忘。那晚，她躺在我怀里静静的睡着，我当时都怀疑自己是否在做梦，如果不是梦的话，我真的希望它可以一直延续到世界的终结。
　　我是怎么走过来的？我是怎么将过去埋葬的？抑或是我真的只是在写一个故事，故事中流淌着虚假的血液？
　　宇浩和我同学七年，我什么都不隐瞒他，他是我唯一最好的朋友，但我这所有的一切他都不知道，所有的人都不知道，我像个癌症的人一样隐瞒了我最致命的伤。
　　在讲述这个故事的时候，我忽略掉很多人，他们在我生命中一掠而过。
比如赵富萍，她一直默默的喜欢着我，为我分担了那么多，我却没有哪怕去给她一点点的爱。但她却一无反顾的想着我、爱我！对于她为我所做的那么多事我也就不一一叙述了，也可以说自己是逃避吧！我是真的欠她太多太多．．．我无法去弥补自己对她的伤害和亏欠．我今生是无法还了，只希望她一切都好！！！
我为了眺望天上明月，错过了人间飞鸿。
　　那是蜗牛一样爬过的岁月，我几乎没有真正的开心过。
　　两年来，我过的稀里糊涂，没有郭丹的任何消息传来。
　　两年来，我的轨迹是单位到住处，从不越雷池。
　　两年来，很重要。因为在我偏偏要走出阴霾的时候，丹，郭丹的消息出现了。
　　一个看似血液凝固的伤口，又被扎了一刀。
　　上网碰到同学刚，他说丹又谈朋友了，说两人亲密幸福的相拥在一起漫步在街上．说她变了好多，不再像以前那么呆那么傻了，变得成熟了，也更漂亮了！我无法相信她会这么快的接受一个人，更无法相信她可以不再像以前那么羞涩，可以大方的跟人相拥并肩而行．写到这里，头脑里乱乱的，从来不知道思想可以如此的混乱，大脑里真差不多一片空白了，但心痛的感觉却是那么的清淅．
　　不久上网碰到丹，我问她说刚说的是不是真的，她说什么．我便把刚所说的一切都说了．丹没说什么，更没做过多的解释．只是客气的跟我说了几句话便说要看电视没理我了．
　　从那一刻起，我才明白，时间跟距离真的很容易改变一个人．无论这个人曾经多么爱你对你印象多深，但时间和距离可以埋藏所有的一切．（在这里我希望在看我这＂故事＂的朋友．如果你有珍惜爱护的人，那么最好就是在他或她的身边陪她．因为人是善变的，虽然也许她或他也不想的，可是人很多事是由不得自己的，就像我们的生活一样．虽然活着有时候感觉到很累，但我们还是必须的活着．）
　　我想念郭丹。
　　我以为她也想念我。
　　我因为思念而痛苦。
　　我以为他痛苦更甚。
　　我以为我们还会在一起，我还可以像以前一样，过去搂着她，亲吻她的眼睫毛，亲吻她的额头，他的嘴唇。
　　我以为我可以再紧紧的抱着她，让她在我怀里静静地睡去，做个梦有春暖花开，有四季交替，有海浪拍湿的岸。
　　一切都过去了，她可以客气的对我说话了，他不看我为她憔悴的脸，我在那几个月之间瘦了十斤，他都不看。她都不知道，有那么那么多的细节，她都不知道。
　　别人说：你付出爱，一定会收获更多的爱。
　　可我为郭丹付出了那么多爱，收获的却是切肤的痛楚。
　　你是不是以为我还会叙述那些过程，不了．不了．．．我想结束这场回忆，那些细节，越剥越伤感，没有一个伤口经得起反复描述，揭开来，无不触目惊心。每一个从前开头的故事，都会有后来！
　　而我的后来又会怎样呢？
　　但不管怎么样都好．在此：我愿天下有情人终成眷属！！！
　　后记：
　　　　我一直抱怨命运的不公平．却又任凭命运的摆布．我是不是该鼓起勇气与命运抗争．[不论怎么样，都要争取------By qiaotai]
[此贴子已经被qiaotai于2007-9-3 2:09:15编辑过]

梧桐

我是网管，相识相知相爱相守8八年，最终离别，最深的爱留给了网吧里认识的那个她.祝她余生平安快乐

qiaotai

心若像潮汐<br/>梦如何决堤<br/>爱就任它去<br/>圆满的结局<br/>终究可望不可及<br/>感情要休息<br/>流浪要勇气还想不想你<br/>很久以来都不敢碰触的问题<br/>每一次都出现在起风的夜里<br/>让不很在乎寂寞的我<br/>难过得想哭泣<br/>爱都是开始得很美丽<br/>结束得没道理<br/>想想是很可惜<br/>也许应该多陪陪你<br/>应该体谅你彷徨的情绪<br/>可是我不停泊的行李<br/>不确定的轨迹<br/>明天会在哪里<br/>而我还有什么能够留给你<br/><br/>

<h1>  <font size=\"5\">是啊感情这东西难说啊！！我真为这事烦着~~！想对她说但是担心她不会接受但是接受了我又怕给不了她幸福~~··哎做人难啊</font></h1>

Tanashi

我最近也在为感情的事苦恼.
我想了很久,我想明白了一句话.
女人为男人默默付出的大部分男人都全知道,但是男人为女人默默付出的大部分女人却全都不知道.

txxmhcs

问世间情为何物，只教人生死相许啊

lk069200037

女人是善变的，无论你为她付出多少，她都会说你不爱我并且说的那样理所当然。兄弟，其实有很多人和你我一样的经历！

爱情这个东西，付出了就等于注定了失败！~~信吗？我已经看透了你呢？

看完你说的那些我又想起了她，现在的我已经当作她已经去了很远的地方，活在了心了，现在见到她里是这样。不看了，我的心情啊。。。。。。

admin

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xiang19870206

感情这东西..偶玩不起!!累了..也怕了。!

女人的心猜不透.....谁也说不清楚~~~~~~~~~~

han3046

<p></p><p> </p><p> 可怜的孩子一</p><p></p><p></p>

liaosanmei33

<img src=\"images/post/smile/dvbbs/em06.gif\" />  唉！！怎么说呢？不知道怎么说好。。。。

riser

<p>兄弟无语呀</p>